这样的日持续了一年。

后来，我发现不是，她是厌世又向生的，恶心这个世界恶心的让她想吐，但她却又确确实实的在向有光的地方走着，像是生于墙角的畸形的，在暗，枝却扭曲的朝有光的地方生长。而我只是单纯的能活就活。

所以我过最格的，也就是把中药味熬的厚，希望她同我一样肮脏。

我仍然能每周收到一大笔钱，姑且算生活费吧。其实我想过要不断了这些药，我不想当药人了。

那天，她捧着我的脸，嘴同当初的实验员一样张张合合。

接着我被送到了休息所。本来想打听一些其它药人怎么样的，但想了想，跟我有什么关系，不是死就是活，还能翻什么来？

或许是我天生的卑劣吧，从我七岁来我就是这样的。我有些不甘，为什么她在厌恶这个世界的同时又能挣扎的为自己活着，反观自己，泥泞。

但有着一个奇怪的东西在控制着我，让我别什么奇怪的事，甚至让我生了靠近她的望。分明我这样的人应该是对好避如蛇蝎的。

那日我突然生了去远些地方看看的想法，走到哪算哪。然后我就见到了一个像是扔垃圾一样被扔来的小女孩。

那日光稀碎，砸到我的不堪中，对我说

这次我同样听的迷迷蒙蒙，但这次我想的是，我想吻她。

我给自己设了个哨声，提醒自己在规定的时间里回去。声音是当时在实验室录的，当时那个人正在被掐着脖药，发的声音凄厉的，手一抖就拿录音笔全都录下来了，正好够醒目。

最后我是倒了，倒前我看到的是那位先生让我作呕的脸。

稀罕的是，我没死，说是有人来阻止了。其实活不活也无所谓，能活就活，不活就死，这一血了最好。

已经变成腊的牲畜难不成加就又能变成活生生的猪了？开什么玩笑。

你一辈就这么肮脏了。我对自己说。

哦？原来世界上还有其他方式把人当垃圾对待呢。

学了坐公，去书店自学，实验室是有教育系统的，但不多，怕我们懂的太多而不受控制，但我清楚自己很聪明，那些年偷学的不少，一年内就把该学的都学的差不多了，反正整日都没事不是吗？

想法，真恶心。

那天留在我心里不知多少年的泥潭了，裂成一块块土片。

又生了一被抛下的惊恐，如果，她逃脱了怎么办，我是否又是孤一人，回，发现原来自己的一生孤独，畸形又肮脏。

晚间会给自己一定的时间活动，不过无趣的，周围都是荒芜，有什么意思。

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我这一年没有跟多少人沟通过，那日好奇驱使我走向她。

我问了一个连我自己都觉得有病的问题。她抬看着我，令我兴趣的是，她睛里没有被当垃圾对待的惊慌失措或是痛苦不堪，反而是死一样的平静。

多少场的泥泞雨，死于碎之下。

我有的时候想把她拉下来跟我一同在黑暗的无底沉沦的。

慢慢的我同她相的越来越久，越来越久，久到我着各各样的傻事引她，只为了能让她愿意在我的角落停留。

嘴张张合合的，也不知在说什么，全撕了算了。

看着她的睛，我知，我遇到了同类。

但可笑的是十五年养来的怎么可能一朝一夕就改了，突然的戒断让我产生了严重的不适，每天扒着桶就是在那吐，最后我想着嘛要跟自己过不去，这辈也就这样了还能变个什么不成。

他们只说了一句从今往后你不算实验对象了，但你的药剂仍要每日服用，然后说了一大堆准则就离开了。

我们同样畸形，同样不堪，正是这份相同，让我们彼此靠近。

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接着日了一个循环，早晨起来熬药，不怕死的在它时咽下去，任由灼人的疼痛侵袭，席卷起一场又一场海啸。